My love fucking things

Heme aquí de nuevo, en el estúpido, escabroso y complicado tema de las relaciones amorosas. Que dicho sea de paso, mi vida amorosa cada día esta más escasa, tal como el agua potable en la ciudad más grande del mundo.

La pregunta es: Como puede ser posible que tenía más citas cuando pesaba 95 kilos (Noventa y cinco kilos con todas sus letras) que ahora que peso 77 kilos ( y contando hacia abajo!).
Es algo realmente raro, y no porque me sienta Nuestra Belleza 2010, si no que, me sienta mejor la ropa, (me queda la ropa, punto!), mi rostro luce un aire de frescura, bueno, hasta el cabello me creció y ahora con ese producto de protección de calor me brilla increíblemente, ya para concluir hoy descubrí que hasta mis zapatos me quedan grandes…

ENTONCES??? Que es lo que debo hacer? Eh pensado en un par de soluciones.

1.- Hacerme playeras en diversos colores de temporada con las leyendas “Soltera y sin compromisos”, “Cita sin matrimonio”, “Se busca sexo sin hijos” y “En busca de una relación heterosexual” con eso de que tengo un tiempo de llamar la atención de las chicas gay.

2.- Poner un anuncio en Facebook, MySpace, Messenger y quizá hasta en los anuncios denigrantes del periódico Al Día en la sección: Se busca… que diga las frases de mis playeras…

3.- Definitivamente hacerle caso a las personas que me alardean aunque me aburran, me cansen, me mareen, y hasta cierto punto no tolere más de una hora.

4.-No hay más, y cuando se me acaban las ideas, es realmente crítico.

Ahora, que si analizamos mi antepasado amoroso, esta mas del carajo que mis escasas ideas.

Caso Num 1.- Recuerdan al farandulero barato que solo le interesaba que le llevara a mis invitados a su Stand? Pues se le hizo realidad y salí con el. Me marco un lunes por la mañana, me invito a cenar, salí temprano de trabajar, todo iba favorable, pasó por mí a mi apartamento en su flamante auto del año, entre al auto y REALMENTE olía delicioso, (si un hombre no es del todo agraciado PERO usa una loción o perfume o lo que sea que me encante, me tiene babeando por el). El tipo puso esmero en su arreglo físico aunque el dijo que acababa de llegar de su oficina, no me encantó, pero me pareció atractivo en el instante, así que me sentí obligada a recriminarle el plantón anterior, que no era justo y que a una mujer como a mí no se le deja plantada (Ni yo me lo creí, pero lo dije!). Ok, debo aceptarlo que los primeros 20 minutos giraron en torno a ese tema, siendo que después pasamos a que debería mejorar mi saludo, y así fue como el dijo que yo era muy fría y nada colaborativa (palabra que solo hizo que esbozara una enorme sonrisa de “eso es lo que tu crees!”). El punto es que el quería que lo recibiera con un beso apasionado y agarrón de cabello de lo intensa que me pusiera… Ok eso paso ya como a la 35° vez que lo intente, hasta que llegamos al estacionamiento del Mall que quedaba a la otra orilla de mi casa y dijo “No está bien que me beses tan bien, porque eso podría ocasionar que me prendiera y no te vas a poder escapar de que te acaricie hasta que me canse” (Muy ñoño de su parte, y mas para tener cerca de 35 años) BUENO, pues para recobrar a la Samantha Jones que hay en mi, seguí besándolo, pero sin pasar a nada más. Hasta que manifesté que no pasaría nada más de que nos besáramos porque estaba harta de que nada progresara, además que no era de esas que tienen sexo a la primera cita ,cuando aplico su bien armado cocowash defensivo de: “Pero si nos la pasamos increíble la primera vez es garantía de que habrá una segunda y quizá un para siempre”. Después de 45 min en el estacionamiento, una besuqueada marca morirás, y una despeinada efecto de la besuqueada …
Manifesto su “No puedo creer que estés conmigo”, “Eres tan bonita que no se por que te fijaste en mi”, “Estas tan bronceadita, super rico!” y todos sus cumplidos para alimentar mi ego y la idea de su baja autoestima. Después, optamos por el plan original que era, por Dios Santo! Como olvidarlo? Ir al cine!. Obvio eso sucedió después de recorrer su casa y descubrir que tiene más cremas para cuidado del cuerpo, cara, etc. Que ni todas mis amigas y amigos, juntando también mis cremas. En fin, resumiéndolo, tiene una casa de dos pisos para el solo y aun así no tiene todo en orden por que no cabe. Hace sus propios exfoliantes, hidratantes y demás tratamientos naturales de uso semanal. En ese instante dije: Ya encontré mi alma gemela de domingos de exfoliaciones!. Me mostro las tonterías que bajo en su iphone y no paro de decirse “ñoño” con ciertos detalles personales que identificaban su casa (Nadie te da un tour guiado por su casa si no le interesas, o si?) Bueno, ya también había preguntado si un Papa soltero le presentaba todas sus conquistas a su hijo y la respuesta también fue, “Yes silly k!”. Bueno, fuimos al cine, vimos “Recién Cazado” (not good idea) se compro media dulcería y después entramos a ver la función. Intente acurrucarme más de una vez y no hizo NADA por abrazarme siquiera, termino la función, nos subimos al auto, YA no me abrió la puerta, y se dirijo directo a mi casa con sus comentarios como “Porque me dicen que estoy chistoso? Solo porque soy bajito y gordo?”, “Estoy cansado de que me digan “Cosita”” y todas esas cosas que seguían mareándome en cuanto a su baja (Bajísima!) autoestima; para despedirnos con un beso en la mejilla, y terminar con un “Nos vemos después”. Aja… eso fue el lunes 26 de Octubre del 09 y realmente no veo el día de la llamada de regreso. Y en verdad, ya ni la espero, para mí fue un “Puede ser, por que no?”. Pero ahora se que la compasión no es buena… Ni en este caso!


Caso Num 2.- El vaquerito… Haaaaaaaaaaaaaaayyyyyy el vaquerito!!!! Con ese tipo no se puede contar en serio. Creo que realmente me tenia ilusionada, enlelada, atontada y demás cosas que terminen en –ada… Hasta llegar a Apendej-ada y hasta Dej-ada… o abandon-ada… Hace un buen tiempo que no lo veo, que no hablamos y que definitivamente no nos extrañamos. A pesar de saber que me tiene a su capricho, que solo basta una llamada o mensaje para hacerme el dia, y aun asi se aprovecha (o quizá es por eso que lo hace?) En fin, el punto es que, me encantaría que el vaquerito tomase una decisión acerca de compartir nuestro tiempo, espacio, sentimientos, etc por un periodo prolongado, traduciendo, que mínimo se me aviente! Aunque no se si sea lo mejor, pero podría funcionar, no?. Entonces… por que tanta amabilidad de ayudarme a cambiar de casa, de ir a consolarme cuando me tronaron, y de venir a mi nuevo departamento para ver que necesitaba y decirme que me ayudaría a conseguir empleo si estaba en sus manos? Porque tantas malditas estúpidas molestias si no siente ni NADA por mi??? Esa será la interrogante mas grande del 2009, en el ámbito sentimental obvio.

Caso Num 3.- Mr. Marketing again… Ok, en primera lo contraeremos y será Mr Mkt ahora… En segunda, de él no había escrito, pero eso no le quita que haya pensado recurrentemente en el. El punto es, el coqueteo data desde que ambos estábamos en primer semestre de la carrera cuando el llego a mi ciudad y no nos pudimos ver nunca por diversas cosas, que a mi modo de ver, eso estuvo bien, yo creo que no nos hubiéramos aguantado tan mocosos… Después el decidió cambiarse de ciudad por que definitivamente la mía no le agrado del todo, y es cierto, no a todos les cae bien león, después seguimos en contacto y fui a su ciudad a arreglar cosas de managment rocker que traía entre manos, y esa fue la primera vez que nos vimos, la primera vez que dormí en su casa, la primera vez que lo hicimos… (Ok, eh sido muy débil los últimos años… que son los mismos que eh estado activa). Para ser sincera, ah sido una de las más gratificantes experiencias que haya tenido, asi que, nos dignamos a repetirla. En sus palabras, también era como raro que le hubiera hecho caso, y esas cosas que siempre le dicen a una vieja para que caiga en la red inmediatamente, excepto que las dijo DESPUES de que me lo tirara… Little big detail… Ahora el punto es, que no se por que diantres, o igual y es el hecho de que siempre me ah halagado, que tiene sus metas profesionales muy claras, que realmente tiene una opinión acerca de algo que le comente o simple y sencillamente porque en algún momento de la vida me declaro abiertamente que después de su mama soy la mujer que más quiere en el mundo? No se, pero definitivamente hay algo que me hace no separarme de el ni perdérmele…
Aunque hay un pequeño gran detalle, tiene como 10 años con su novia psicótica, la cual me queda bastante claro que no tengo competencia, pero en definitiva no deja, el porqué no se, quizá la cambiaron por un caballo y dos mazorcas cuando estaban chavitos, sus papas hicieron trueque o algo por el estilo, el punto es que no la deja, y el no para de quejarse de ella, de alabarme a mí y PORQUE DIANTRES NO LA MANDA AL CARAJO???
En fin, pronto lo veré, y espero que por fin vea que me hace poner cara de idiota, que creo en sus planes y que tal como lo eh hecho con anterioridad, planeo apoyarlo en lo que él decida, que realmente lo quiero porque ah estado conmigo desde allá en las malas y en las peores, y que eh dejado de lado mis estúpidos prejuicios físicos con tal de tener algo palpable y serio en cuanto a materia sentimental, asi que, PORQUE DIANTRES NO MANDA A SU VIEJA AL CARAJO???

Bueno, es una pregunta repetitiva, pero cierta, me llena la cabeza de ideas estúpidas además de que me hace odiarla mas y mas…

Ahora el punto es, que después de la pregunta inminente de “En qué momento los feos, gordos, chaparros, calvos, desnalgados, pitochico, despeinados, mal olientes,(y demás defectos físicos) se atrevieron a lanzarnos el can a las únicas viejas solteras, con poco potencial, pero solteras al fin y al cabo!?.

Pero en fin, antes de que los gusanos se traguen las secuelas de la gastritis, colitis y problemas de vesícula, combinados con una ardua jornada de 1.40 hrs diarias en Sport City y próximamente los resultados de la terapia celular, HABER si se me hace tener una cita decente… antes de los 30…

Extraño...

Bueno, como es bien sabido por la gente que sigue este humilde, sencillito, silvestre y agropecuario blog, (todo se parece a su dueño!) Pues estaba un poquito molesta por diversas situaciones que se presentaron en el pasado, para ser exactos, hace una intervención hospitalaria.

Así que ahora va la contraria:

Extraño ser copiloto de los viajes a la perla tapatía e ir cantando “Peligroso Pop” en la carretera.
Extraño escuchar repetidamente una misma canción en sábado en la noche camino al antro.
Extraño los fines de semana de flojera viendo televisión todos juntos.
Extraño las noches de historias laborales generadas durante el día, entremezcladas de sentimientos y enojo.
Extraño el olor del spaggetti cocinándose con champiñones, elote y un toque de chipotle.
Extraño las noches de “Uno” y dormir hasta que el único miembro masculino de la terna ganara.
Extraño la convivencia…
Extraño los relatos…
Extraño hasta el plan de ir al Monaghan aunque no hubiéramos ido…

Si, la verdad es que nadie sabe lo que hace, hasta que deja de hacerlo, o como común se dice, nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

No se si haya un capitulo donde Samantha se enoje con las chicas y después se reconcilien… o al revés…
Así que apenas lo voy a averiguar (Si, ya la compre completa).
Pero no lo puedo averiguar sin ustedes, por que dijimos que la veríamos juntos, además de que no es lo mismo.

Hay muchas cosas que han cambiado, hay muchas cosas que siguen igual, y otras tantas, que se de antemano que debo de modificarlas, Así que como lo puse en el anterior… Cualquier duda/queja/sugerencia/reclamo/etc. Saben dónde encontrarme.

Carrie y Charlotte, saben que las eh querido, las quiero y siempre las querré…

Y como ya dije, espero que todo quede atrás… junto con todo lo negativo que podamos englobar, incluyendo capítulos manipulados, que no es justificación, pero si tienen que ver…

Call me bitchies, you know love you, from the bottom of my Little blacky heart!

Yo soltera, tu soltero, alguien más?

Bueno, creo que le eh dado muchas vueltas a actualizar este tema…

Pero debo hacerlo porque es parte de dejar el pasado… pasar... El presente, sentirlo y el futuro esperar...

Como bien saben, me mandaron por las cocas, me enviaron por un tubo, me dieron aire, me compraron un bosque para perderme, en fin, termine con mi relación sentimental, si la hubo.

Después de una llamada casi de rogar, quedar en shock como por 3 horas, y repetir con la mirada al horizonte “No va a regresar”, decidí que total! El mundo no se iba a acabar y que no me iba a derrumbar por algo que ya veía venir.

Ahora es: Bienvenida al mundo de los solteros… Otra veeeeeeez!

Y la verdad es que es muy bueno, tiene sus pros y sus contras, obviamente.

Pros de ser soltera:

• - Puedes aceptar las invitaciones a salir, cenar, etc. SIN REMORDIMIENTOS!
• - Eres dueña ABSOLUTA de tu tiempo
• - No tienes que arreglarte cada que era una fecha importante si no tenias ganas
• - No haces gastos innecesarios en obsequios cursis para alagar a tu pareja
• - Cuando saludas a alguien no sigue la pregunta “ Y ese quien era?”
• - Puedes conocer gente distinta a tu circulo
• - En caso de opiniones puedes dar tu real punto de vista sin comprometerte ni ser juzgada
• - Coqueteas al por mayor
• - Aceptar todo tipo de regalos de cualquier y distinta persona
• - Desayunar, comer y cenar con alguien distinto

Pros de ser soltera liberal:

• - Puedes dormir con quien te plazca!
• - Agarras en el antro al barman, al mesero, al que te guste!
• - No estás obligada a decir un “Te quiero” después del sexo
• - Bailar con más de una persona en el mismo lugar, no mismo momento
• - Cambiar de “salida” cada que te apetezca
• - Cumples cada una de tus fantasías sexuales… con alguien distinto

Contras de ser soltera:

• - Si quieres ir al cine, tú te lo pagas
• - Tienes tanto tiempo en fines de semana, que no sabes qué hacer con el
• - Toleras a cualquier bastardo que se siente guapo y con todo el ánimo de tirarte la onda
• - Que llames a casa de tus parientes y respondan: “ Mi prima la solterona? Ella habla?”
• - Ves pasar todos los dates de tus amigos gay y tu naaaaaaaaaaada en días.
• - No tienes a alguien de cajón con quien salir

Contras de ser soltera liberal:

• - Si quieres dormir con alguien, puede ser no agradable saber q no estás en la lista de las 3 primeras opciones con quien pasar la noche, de tu opción.
• - En caso de que no llegue la regla… De quien fue la culpa??? Cuál de todos?
• - Te puedes encontrar a la lista de los 300 con quien sales, en el mismo lugar, con otra chica.
• - Cuando te pones chípil, nadie tiene la responsabilidad moral de consolarte
• - Cuando solo quieres un abrazo, no la creen! Y piensan que quieres… sexo!
• - Te quieren obligar a brindar Sexo Oral, porque lo consideran osado, no cursi…

En fin, podría enlistar las mil y un frases buenas y malas de ser soltera, pero la verdad es que aquí le voy a dejar.

Es bueno estar sola, y compartir tu tiempo con quienes no lo hacías antes porque estabas ocupada. Pero, que es lo que realmente quieren?

Tengo dos ejemplos recientes y palpables…

1.- El otro día, que estábamos en una pasarela local, repleta de celebridades de la moda y fabricantes zapateros, O sea muy machos y muy amanerados, polos opuestos, bueno, una minoría de hetero normalitos… Y de pronto un tipo comienza a sacarme platica, portándose mono, hasta que hizo una pregunta que me dejo fría, “Me pasas tu teléfono?” y yo así de “Ok , ahorita te lo doy”, a lo que respondió y me cambio de fría a helada ”Deja te marco para ver que si me lo des bien” … Que psycooooooooooooooo!!!! Si eso es cuando me pidió mi teléfono, que espero mañanaaaaaa????

Bueno, se lo di, y ya me marco, me guardo en el Blackberry y me dice “Ahorita te marco para ver si vamos a cenar”, CENAR? Son las 9 de la noche! Mi cena seria a las 12 y se le llamaría desayuno prematuro! Pero en fin, se me acabo la batería de mi aparato y al día siguiente ya cargadito y todo, en punto de las 11.23 am, hora en que encendí el aparato de nuevo, entra su alerta como manda de San Judas en pleno día 28, inmediato!

Sujeto: “ Buenos días Hermosa! Como estas! Espero no interrumpir tu ajetreado día, ya que anoche me apagaste el radio y creí que era por todas tus ocupaciones”

kDivak: “ Lo lamento, pero se termino la batería de mi radio, pero dime, que tal tu día”

Sujeto: “Pues llamo a inicio de día para ver si pudieras hacer un pequeño espacio en tu agenda y venir a visitarme a mi humilde stand para que veas los zapatos que hacemos”

kDivak: “Yo creo que si, por que voy a hacer recorrido con los invitados especiales, igual y vamos todos, por que no los puedo dejar solos”

Sujeto: “Perfecto! Sirve de que escogen unos zapatos y se los mando enseguida!”

kDivak: “Bueno yo te llamo cuando llegue a la expo. Saludos! Buen Día!”

Sujeto: “Cuídate mucho, y te espero aquí… Impaciente! Un beso, Bye!”

Un beso??? En qué momento empiezas a mandar besos????

Bueno, llegado a la expo, vamos al stand con uno de los 3 invitados y es una mujer, el calzado que el ofrece es solo para hombres, bueno, tipo camping y esas cosas.

Llegamos, escogimos los pares que más se acercaban a los gustos, y nos fuimos, quedando pendiente el envío de lo escogido, porque obviamente no tenían en existencia los que escogimos.

Enfrente de mi jefe, de nuestra invitada y de las 2 edecanes que estaban ahí, me reclamo diciendo que si ya me daba tiempo de ir a cenar con él , o que si me gustaba hacerme del rogar… What a fuuuuuuuuuuuuuuuck!?, Pues si de verdad no tenía tiempo!!!

El punto fue, después nos marcamos.

Al día siguiente, domingo, le marco para reportarme, como eso de la 1 de la tarde, yo todavía de buena gente, humilde, sencillita, carismática, silvestre y agropecuaria que soy, y me responde:

Sujeto: “Hermosa, hoy si se me va a hacer que me acompañes a comer?”

kDivak: “Hoy ya no tengo pendientes, así que, tu dices!”

Sujeto: “Solo déjame acomodar lo del stand y a las 2 o 3 te marco para ver a donde paso por ti y nos vamos a comer por fin!”

kDivak: Ok, espero tu llamada. Bye!

Sujeto: “Veras q no te arrepentirás, Bye!”

Hoy es una semana después de esa llamada… No fui a comer y si siguiera esperando su llamada, tendría una semana de desperdicio de mi vida.

No llamo, y no creo que lo haga pronto.

2.- El tipo que me tira el perro desde Diciembre del año pasado, que le dije que tenía novio cuando tenía, que me ah dicho que no cree que me guste, que me abrazo cuando me tronaron para consolarme, que me cuido cada vez que me eh enfermado, que me compro mis jeringas y mi juguito de manzana cuando lo necesite, que le digo que me siento malita y me visita en mi casa, a ese tipo que me convenció de que me gustaba con sus detalles muy minis, pero me agrada. Con sus pros y sus contras… a ese wey que ya le dije que lo quiero a pesar de todo y que solo estoy esperando a que se me aviente...

El dice que esta cómodo con su libertad y que así va a ser hasta que algo lo convenza cabronamente de cambiarlo…

Entonces… porque ser buena gente conmigo? Por qué estar a mi pendiente?

Ok, nos la pasamos increíble, podemos conversar de mil cosas, el me platica de sus temas que para mí son ajenos, e igual yo le platico de mis cosas que el nada que ver, no hemos tenido un mal encuentro, siempre estamos riendo y chiqueándonos y cosas de esas, como para que el culmine con que esta cómodo con su libertad!

Primero sugirió que tronara, y ahora que estoy sola, me sale con esta tontería!

La verdad, es que me encantaría romper el paradigma de que él se me tiene q aventar y todos esos clásicos clichés cursis de que el me pida que entable una relación sentimental.

Pero presiento en un 85% que seré rechazada, y no podre vivir con eso.

Ahora, la pregunta del millón es… que quieren??

Cuando una sede, ese es el trofeo? Cual es el punto?

O mejor expuesto… CUAL ES SU PROBLEMA?

Porque no toman una decisión y se dejan de rodeos?

Porque no dicen a la primera lo que sienten?

Que quieren? Sexo? Fama? Contactos? Dinero?

Porque no ser directos desde el principio?

Que ganas de ser mentiroso e hipócrita?

En fin, son las preguntas del día y así se quedaran para la posteridad…

Si alguien tiene la respuesta, por favor dígamela que me tiene muy confundida, mínimo el caso 2… que es el que realmente me interesa.

Entre pasarelas te veas. . .

Tal como lo leí en columnas pasadas, plataformas hay, suficientes diseñadores, no sabemos.

Yo digo que si, si hay buenos diseñadores, de todo tipo y para todo gusto, solo falta… APOYARLOS!

Y ahora es donde la polémica nace, si hay que apoyar a los diseñadores, porque diantres estar en contra de las plataformas?

Que no es el conducto para que los diseñadores se muestren al mundo?

Bueno, mi malestar tiene nombre y apellido, pero por valoración de mi vida misma y cortísima trayectoria no los expondré.

Porque complotar a la gente que no comulga con mis ideas? ESO hace esta vida más rica y llevadera, la polémica! La competencia! La diversificación de las especies! Las opiniones!

Que aburrido seria ser los únicos, no? No habría comentarios de críticas comparativas ni puntos de vista, ni nada. No estamos diciendo que somos dos en el país, somos muchos! Más de 14, como también lo leí de una columna. Entonces, que FLOJERA estar frenando a las más de 14 plataformas que hay en la republica mexicana. O cual es la diferencia? Que nosotros estamos dentro de casa e implicamos un peligro más?

Cuál es la diferencia? Me encantaría saberlo.

La siguiente pregunta es: Debemos de basarnos en sus teorías? No es la única persona que ejerce la investigación en tendencias, hay MUCHAS! Muchas corrientes, muchas hipótesis y muchas guías, la diferencia es que si eso fue lo que más le agrado, obviamente lo antepondrá a lo demás y se volverá secundario.

Hay tanto por ver, por conocer y por divulgar, que es realmente absurdo basarnos en la opinión de una sola persona.

Y tal como lo leí en ooootra columna, no por comprar un par de tickets para viajar y conocer las propuestas eso te hace un cazador de tendencias, no, estoy de acuerdo que se requiere tiempo, dinero, contactos, esfuerzo y mucho más que otras cosas, larga experiencia en el tema.

AHORA, si hay diseñadores, hay propuestas, hay plataformas, lo que falta es… EL APOYO!

Porque nos cuesta trabajo creer que en la región hay personas que realmente les interesa el impulso a los nuevos talentos y a los no tan nuevos, hay que colaborar con el circulo producción-consumo. Consumamos producto mexicano! Y mejor aun producto de la región, ya que todos saldremos beneficiados. Todo implica una cadena, la cadena de la vida, la cadena de la alimentación, porque no colaborar con la cadena de la moda, consumamos moda mexicana!

Y no solo son rebozos Fashion ni manta bien plisada, la moda mexicana está aquí y ahora, Urbana, Alta Moda, Ready to wear, exclusive, TODO! Tenemos de todo, entonces, que nos falta?

Dejarnos de malinchismos y pagarlo! Nuestros diseñadores valen la misma cantidad que alguien de fuera del país. Porque lo que cuesta es la creatividad, la calidad del acabado y los materiales, si no, sería una baratija, no nos duraría y alimentaríamos el sentimiento de que lo hecho en México esta mal hecho.

Volviendo al punto, se acerca la pasarela de mi vida, el hijo en común que tenemos mi jefe y yo, con trabas y no, comentarios negativos, controversias, polémicas y demás, generaremos más que moda en la región, generaremos nuevas expectativas y obviamente comentarios, buenos y malos, pero no importa, para que venimos las madres si no es que a sufrir en este valle de lagrimas, como lo expreso la célebre Doña Lucha, icono de las progenitoras mexicanas.

Por que el 28 y 29 de Octubre el Bajío estará más que de Moda, estará bajo la lupa de todos los curiosos y los comentarios estarán más rojos que nunca… No importa.

Que están esperando a que fallemos para decir un “Te lo dije”… no importa.

Que están esperando a que tengamos un segundo episodio catastrófico… no importa.

Porque para una perra siempre hay una loba, para una loba, siempre hay una cazadora, para una cazadora hay un Dragón, para un Dragón hay una princesa y para una princesa, siempre estará kDivak para ponerla en su lugar!

Cualquier cosa, saben donde encontrarme!

Hasta el próximo aniversario!

Tal y como lo ya lo había manifestado, siempre lo malo sale a relucir, o como diría mi jefe, “El excremento flota”. Y esto conlleva a todo lo malo que se puede acarrear, relaciones, amistades, conquistas, llamadas,etc.

En días pasados, no están ustedes para saberlo ni yo para andar de chismosa, pero ya casi y kDivak formaba parte de las estadísticas de decesos en el país.

Me puse tan mal que ya no la andaba contando.

Y como me sentía un poco respalda por acciones anteriores, decidí marcarle a 2 de las personas mas cercanas que hay en mi vida amistosa.

Una me respondió y como estaba a cargo de una tienda de una amiga nuestra me dijo “Ahorita que llegue el relevo me voy para allá”, y la otra me dijo “No te oigo, estoy en una junta, después te marco”. Mi mensaje era: “Estoy en el hospital, estoy muy mal, podrías venir por mi por favor?”.

No creo que no se entendiera o hubiera ruido en el mensaje, era corto, sincero y de urgencia! Estamos de acuerdo?

El punto fue que no fue nadie. Estuve 3 días de hospital en hospital, hasta que hubo un medico que supo lo que tenia y voilà! Mejore como por arte de magia, es más, el domingo ya andaba manejando y comprando de comer.

El lunes que reacciono, por la tarde, les mando mensaje y les comunico: “Solo para avisarte que HOY LUNES ya no estoy en el hospital. Para que no vayas a ir”. Me puse mal en jueves, yo creo q ese relevo nunca llego y el otro duro mucho tiempo en su reunión.

A lo que voy es: estoy disponible para la gente cuando es el aniversario de algún lugar y tengo pases gratis, era solicitada cuando bebía y todos nos empedabamos fuertemente, y ahora que no bebo soy la persona más aburrida del mundo y nada solicitada.

Esas son mis amistades, convenencieras e interesadas. Que lastima que me eh dado cuenta hasta ahora, no estoy generalizando, pero las más cercanas son así.

Ya hasta les voy a poner tono en mis localizadores de “No responder”, será lo mejor.

O por lo menos hasta que me pidan disculpas, porque en realidad si estoy muy sentida.

Decidio... que el decidia...

Es difícil dejar de escribir, y más cuando me has dado suficiente material.

Cuando te marque y te dije que no era una oferta, estaba enojada, aun enojada por tu comportamiento y tu ligereza, demostrándome que simplemente yo era la que te quería a ti y no tu a mí.

Me imagine que sería más fácil, pero no, si dejaste una huella en mi vida y no creo que se me borre en poco tiempo, todo grita tu nombre, el perfume que uso diario (que siempre estuvo acompañado de la frase “Lo escogió tu novio? Tiene buen gusto”, y yo respondía “claro anda conmigo”), el celular que es mi herramienta de trabajo, hasta el divertidísimo juguete que dejaste. Todo me deprime, todo tiene tu nombre (Los pumas, Adán Romero, La banda, Joan Sebastián, los Passat Plata, los Audi A4, los bebes, Seattle, mi perfume, Frascatti, etc.…etc.…), todo grita que estuviste aquí, aunque solo fueran unos instantes.

Cuando más te necesito es cuando decides cortar definitivo, y es que no es sencillo seguir “frecuentando” como amiguitos, nunca lo había entendido, hasta que quieres como yo te quiero.

Y va de nuevo por si se te olvido: Te quiero porque tu no quisiste sacar provecho de mi por mi trabajo ni por nada de lo que yo pueda hacer, te quiero porque me conoces tal como soy sin mentiras ni nada (incluyendo lo reclamona y consentida que sabes que soy), porque has estado ahí cuando mas mal había estado como lo de mi salida de casa de mama, la fatídica navidad que pase, mi rezago económico cuando solo tenía que comer pasta con crema, y obviamente hacer que un 14 de febrero valiera la pena (cursi pero cierto).

Créeme que siempre tuve presente el irme en este otoño, porque como ya te había dicho, yo ya no tenía nada que hacer aquí si tú estabas allá y no te podías venir en este año como estaba planeado. Porque lo más importante eras tú, mi motivación, mi razón de trabajar TODO el día y soportar a la loca de mi jefe, dejar todo, al fin y al cabo ni manca ni tonta estoy como para salir adelante donde sea haciendo lo que sea, si estábamos juntos, no importaba. AMO mi carrera y lo hago y lo sabes y renunciar a hacer lo que AMO allá en lo que encontraba trabajo de lo que realmente se hacer era algo que ya tenía contemplado, darte de regalo de cumpleaños el que ahora si estuviera embarazada y hacer nuestra vida juntos.

Pero pues como definitivamente tú no estás de acuerdo en cómo soy (y no fue ni una sorpresa) aunque yo allá aceptado como eres tú, es ahí donde te das cuenta quien tolera cosas porque realmente cree y quiere hacer, no a la fuerza.

Antes si te desconectabas y no te despedías marcabas porque sabias que me iba a sacar de onda, me marcabas por lo menos una vez a la semana y si, como me dijiste enojado, como no conozco aun tu trabajo no se que estas ocupado todo el día. Pero solo quería un minuto (a la semana si quieres!) para saber que estabas bien.

Pero en fin, me encanto que siempre pudiéramos conversar de cualquier tema, que fuimos muy maleables y variados con la música, que teníamos intereses en común, y el sexo, ni se diga… (con el buenísimo y finísimo comentario que te aventaste creo que te quedo demasiado claro).

Pero exactamente, hay cosas que no se deben de decir, como esa, ahí me dejaste más que claro cuánto cariño y respeto me tienes. Te quiero tanto que me valen tus defectos, como siempre te lo eh dicho. Tu falta de atención, tu libertad, tus secretos, tus ausencias, tu todo…

Realmente eh estado enferma y realmente te eh necesitado como nunca, aunque solo me marcaras para decirme que voy a estar bien pero pues, ya ni modo.

Siempre tuve presente que el día que nos separáramos era por que alguno de los dos había encontrado alguien mejor que tu o que yo, espero que la encuentres, porque yo no creo.

Adiós a todo, nuestros planes, nuestros viajes, el bebe!, todo…

Si te quiero, si te extraño, pero pues si solo necesitabas un mínimo pretexto para liberarte, pues ni modo, fue tu decisión y como siempre, a la fuerza ni los zapatos.

Y todo quedo en nada…

Tal como cantaba el sabio popular Puerto Riqueño Ricky Martin, “Intento pero nunca salgo del abismo… y todo queda en nada…” Así fue lo que se resumió mi relación, para mí, la más importante hasta ahora y obviamente la que se va a quedar en la memoria de mi Little blacky heart.

Si ya había escrito de una ruptura, pero creí inocentemente que no se repetiría, que ahora si estaría genial y que pasara lo que pasara, esta gorda sería feliz, pero creo que las gordas felices con los guapos delgados solo son felices en películas como “Corazón de Melón” que precisamente protagoniza mi paisana Cristina Pastor.

El punto es que, a pesar de que ya paso como una semana y me eh terapeado cañonamente y como que ya lo venia venir, no fue suficiente y me dolió como nunca creí que me dolería.

Así es, me tronaron como vil ejote, me mandaron lejos como hasta chihuahua, y me toco bailar con la más fea, bueno pues, terminaron con mi relación sentimental.

Sí, todos tienen opiniones, todos creen desearte lo mejor y algunos otros solo se remiten en guardarse su lastima y expresar su rechazo hacia mi dolor, pero al final, con el respeto que me merecen todos, los de opiniones a favor, los de en contra y los indiferentes, NINGUNO sabe lo que realmente siento ni cómo ni a qué hora ni con que.

Tampoco quiero oír las frases (que ya me las se) como:

· Te mereces algo mejor

· No te supo valorar

· Ya vendrá algo mejor

· Eres mucha vieja para el

· El se la pierde

· Viene algo mas chido

· Amor de lejos felices los 4

· Seguro tiene otra vieja allá

· Tu deberías de tener vato aquí

· Cuando quieras te consigues al wey que quieras

· Y un largo etc…etc…

La verdad es que estoy tan clavada que no quiero a otro wey, no me interesa nadie más y si estoy bien wey por querer seguir ahí, con él, de tonta y sumisa aunque me trata peor que como zapato.

Pero es que todo me recuerda a él, y quizá para mí solo exista lo bueno que pasamos, si me acuerdo de lo que me hizo llorar y encabronar de él, pero para mí no importaba porque creí que el me quería como yo a él y que no lo hacía con intención de molestar.

Pero después te das cuenta que no es así y que simplemente le valia madre.

Le valió que realmente lo quería, que tolere el que cambiaran las cosas, que me dejara esperando cerca de 5 horas en lo que llegaba, que se largara a un partido con sus amigos en lugar de festejar nuestro aniversario y todas esas cosas que al final se vuelven grandes detalles y señales de que nunca estuvo comprometido con la relación tal como yo lo estaba.

Si, cambie mi modo de ser, de vivir, de comportarme, de todo porque él había llegado a mi vida y se suponía que había regresado para quedarse y tal como en los cuentos de hada, vivir felices para siempre. Pero no! Como pudo ser que se me ocurriera? Con las sencillez y estupidez que me lleno, sin menospreciar la fuerza de sus palabras.

Me duele, todavía me duele, pero como el ya dio su última palabra y dijo que no regresara, pues ni modo, todo lo que planeamos y lo poco que hicimos, le valió un sorbete y lo mando al carajo tal como a mí.

Pues ni modo, a fuerza ni los zapatos, quizá si es el hombre de mi vida, es muy osado decirlo en estos momentos, con todo y sus defectos, con todo y sus detalles y desaires, con todo y su naques, pero yo lo quiero, por todo lo demás que hizo por mi y estar conmigo en momentos difíciles que eh pasado.

El único problema que ahora le veo, es que como ya había menciona, es muy tedioso vagar sentimentalmente de nuevo, ya no estoy para esas cosas tan desgastantes, no puedo ocuparme del todo de esas cosas, que no son triviales, pero si destajadoras para el corazón.

Además de que suelo tener una imagen un poco ruda y por lo que me han dicho, es raro que alguien me pueda llegar, porque, siendo una mujer tan cabrona, muchos me huyen, y es cierto, pero pues que le voy a hacer, no voy a cambiar para agradarle a la gente, así soy y quien quiera, aquí estoy.

Pero bueno, si es que mi destino es estar sola, pues ni modo, como dijo Lestat de Lioncourt “Al final, siempre estás solo en el páramo de la obscuridad”.

El es mi todo, o era mi todo, mi razón de seguir luchando, mi ilusión, mi destino, mi futuro, mi presente y mi pasado, no había más que él, y para qué? Para que en el momento menos pensado y por un pretexto mas vago que un indigente me dejara.

Todo indica que solo necesitaba un pretexto, ya no era el mismo de antes, pero, por que no me lo dijo antes? Realmente no tuvo nunca el valor para decirme las cosas a la primera como dijo que lo tenía? Siempre fue falso conmigo?

Hay muchas preguntas al aire, y seguirán así, solo él les puede dar respuesta y no creo que lo haga, porque tal parece, tiene más atenciones para otra gente que para conmigo, quizá simplemente nunca me quiso, solo fue lastima lo que sintió y yo soy nadie para preguntárselo, solo seria herirme más, aun mas…

Hay muchas canciones que me hacen llorar, hay una que no tolero escuchar definitivamente, pero hay otras que me dan tanto coraje porque siento que nunca fueron dirigidas hacia mí, sino a aquella que estuvo ausente y regreso por lo que le pertenece, si es que así lo creen los dos y luchar contra alguien es fácil, luchar contra el recuerdo es fatigante e imposible.

Yo lo quiero, pero quiero que se disculpe por lo que dijo, me hirió… y sigo sin recuperarme…

En la carcel y en le hospital...

Por una parte, dicen que en el hospital y en la cárcel se conocen los verdaderos amigos, y la verdad es que si (y no eh estado recluida).

Bueno, comenzando por lo más sencillo, estuve enferma a un grado del hospital, irremediable, mal plan, pero creo que bien aplica el dicho de “perra mala nunca muere” y si no iba así, es como me quedo esta ocasión. En verdad que nunca me había sentido tan mal, y eso que soy achacosa.

El punto es que al día de hoy y desde hace como 2 meses mi vida no ah podido ser normal porque definitivamente debo de comer caldo de pollo, verduritas, frutas y NADA de irritantes, ni picante, ácidos, ni nada que le ponga sabor a mi vida, esta vida no es vida.

Antes decía, no puedo beber, no puedo comer y mi novio lejos, esta vida no es vida. Ahora lo puedo resumir en que no puedo beber ni comer… Ya no tengo novio.

Bueno, vayamos por partes, esta del carajo estar enferma, siendo publirrelacionista y no poder beber más que agua natural, ni siquiera jugo de durazno porque me hace un daño, como si necesitara un exorcismo inmediato.

Esta siendo difícil, pero me estoy acostumbrando, a “comer sano”…

Es una monserga no poder comer ni beber lo que se te antoja ni nada. Pero bueno, gracias a mis amigos que estuvieron ahí cuando me estaba retorciendo del dolor.

A Cheko por conseguirme mi camita cómoda y preocuparse por como amanecía día con día, a Chivy por llevarme al médico y poner a su mama a cocinar un reconfortante caldito de pollo, y al Vakero por comprarme mis jeringas cuando se terminaron, ya que de 3 inyecciones al día, se terminan rápido, además de cuidarme a ratos en las noches que mas mal me ponía, a Camel por llamar diario para saber cómo seguía y sugerir lo que podría comer, creo que fueron todos.

Porque a lo que se refiere a las lindas de mis room mates solo una tuvo el gentil gesto de trasladarme cruzando la ciudad por mis medicamentos y la otra solo cuestionaba como salían las cosas para mi recuperación, de ahí en más nada, bueno ni que decir de mi querida progenitora, que tuvo mil cosas que hacer que ni verme o preguntar como seguía, de esas actitudes que te responden en dos segundos por que somos una familia disfuncional.

En verdad que si me sentí muy devaluada por no tener gente con quien realmente contar cuando pasa algo grave, pero pues como dije al principio, en la cárcel y el hospital es donde se conocen a los verdaderos amigos.

De cualquier manera ya lo sabía, un poco pero ya lo sabía…

Yo sin tu amor…

Fue muy fácil haber hablado y haber dicho lo que molestaba.

Fue muy fácil solo mandarnos lejos y terminar.

Pero fue más fácil haber dicho todo lo que dijimos… Mas si es cierto y crees q es viable.

No se si es un adiós definitivo o una pausa. Todo está en tus manos, eres la única persona que tiene decisiones sobre mi vida además de Dios, claro.

Que paso?

Me molesta que no me cuides, que me sientas segura y que no me pongas atención.

Sí, quiero mi espacio y todas esas pendejadas que siempre se dicen, pero quisiera un 20% más de atención, tal como era al principio.

Ya se que eres seco, mamon, y todas esas cosas que siempre dices, pero YO NO SOY UNA SANTA, se perfectamente que tengo un carácter del carajo y que no es fácil lidiar conmigo, pero date cuenta, tampoco soy cualquier vieja, y pues debía de tener un defecto, como dices, no existe la persona perfecta.

Ok, soy neurasténica, sarcástica, gritona, mal hablada, intensa, emocional, sangrona y todas las cosas que se te vengan a la cabeza, pero si todo fuera color de rosa, que flojera, no crees?

Si sabes que me molesta, porque lo haces? Yo intente no hacer cosas que te molestaran, aunque se me salió de las manos, pero JURO POR MI VIDA (aunque digas que no jure) que no lo hice conscientemente ni todo es un reclamo. No me puedo tragar las cosas, lo lamento. Pero creo que es mejor que sepas que molesta a estar con una cara de muina todo el tiempo, no crees? IGUAL! Tu dime… tampoco soy adivina. Las cosas claras! Ya sabes, todo por su nombre y cada cosa en su lugar.

Tu sabias todo lo que planee contigo, yo no se todo lo que tu has pensado…

Tu sabes que pasa conmigo, tu siempre escondes momentos, comentarios, etc.

Tanto misterio no es sano, hace que se envenene todo…

Así como siempre crees que te reclamo, yo siempre estoy a la expectativa de sorpresitas.

En resumidas cuentas, yo soy transparente, y lo único que pedía era que fuera igual.

No eh hecho todo por ti, pero si eres una gran parte de mi motor, de mi porque…

Todo me recuerda a ti, sabes que siempre todo me ah recordado a ti, eso a ayudado a tanta maldita distancia y tiempo lejos. No entiendo porque ya no podías con la distancia, si los dos estábamos pasando por lo mismo… (Deja de pensar solo en ti!)

Y ahora pues ni se diga… Tus cosas siguen aquí, tus comentarios siguen en mi cabeza (esta última bromita nada agradable), tu todo…

Tarde en reaccionar, hasta hoy desperté de todo lo que dijimos…

Y vuelvo a lo mismo, TU SABES QUE PASA, porque te haces que no sabias?

Que es nuevo que haga comentarios, que es nuevo que te pregunte, si cada uno tiene sus fallas, porque no tolerarlas??? O no te eh demostrado lo suficiente que yo puedo tolerar las tuyas?

Es mitad y mitad… no?

Vi que cambiaste la frase de “Tengo la ilusión de que algún día…etc.” Ahí fue donde me atribuyo que si era para mí, o también me fallo?

No tengo el mejor tacto del mundo para decir las cosas y mucho menos cuando me altero, y mucho menos las letras forman parte de esa sutileza de la que carezco, pero espero y me ayuden.

PERO! Si ya tomaste una decisión, simplemente ignórala y se acabo…

Si no, cerciórate de que me entere que te llego.

Sabes qué onda conmigo, no hace falta que te maree otra vez con el choro que siempre me arremedas que te doy.

O qué? Te tengo que cantar “Solo un día, vuelve a mi solo un día…”?

Ps te la canto… Faltaba más!

Compromiso, divino tesoro?

De pronto, cuando voltee a ver mi vida y ver que de plano no estaba haciendo ni madres de mi existencia más que pasármela de fiesta en fiesta y alimentar mi corta carrera profesional dije “y que voy a hacer de mi vida en general?”.

Había estado conviviendo con una amiga que definitivamente le ah gozado mucho, pero que a últimas fechas ya hasta sus sobrinos le gritaban solterona! Y como ella lo menciono, el niño no pudo sacar la palabra, la escucho de algún adulto, en su casa, o sea ya estaba en la mira familiar de qué onda con su soltería prolongada. Y viendo que en definitiva no quería seguir su patrón dije: Pues entonces qué onda con mi vida? Si quisiera tener hijos, a los 25 estarían perfectos, ni tan joven ni tan ruca, ajaaaaaaaa! Tenía 23 años cuando me lo dijeron! Y pensé, en lo que ando con un alguien, me la llevo bien, duro un rato, planeamos la vida juntos, nos vamos a vivir un rato en unión libre como para medir tiempos y espacios, ahí se me iban como los dos años que ya debería de andar desperdiciando como quien dice…

Me entro la paranoia, no andaba con nadie obviamente, y dije, conseguir novio o tener una relación no es como conseguir un cigarro en el antro, estamos de acuerdo? Salía frecuentemente a lugares gay, así que no es como que conocería a alguien en el antro, mis amigos, la mayoría, son gay, por ende, sus amigos en mayoría soy gay y los que no son, la verdad no los conozco o son mujeres.

Pero ya saben la historia, llego Alesso y me cambio el panorama, regreso para quedarse o mínimo eso es lo que parece.

PERO tal parece que ponerte en “Ocupado” saca a todas las ratas guardadas debajo de las cloacas. Frases como “No manches! Y yo que te iba a invitar a salir”, “Es que siempre me has gustado”, “Yo te iba a decir que si querías ser mi novia”,”Al fin y al cabo siempre me has visto como tu amigo”, hasta las más fatalistas como “No puede ser, si no me pelas me voy de la ciudad” y el último recurso de “ Y si nos vamos a vivir juntos?”. En fin, nunca están conformes, cuando no tienes a nadie, nadie sale a rescatarte y cuando estas con alguien, como que agarras fuerza y todos te voltean a ver.

Pero, en que radica que cuando estás en “ocupado” seas más atractivo? Quizá es donde entra que lo prohibido es mejor, o como no tienes en mente pedir mas tiempo ni un compromiso por menor que sea como el noviazgo, las demás personas se insinúan para ver si es chicle y pega y te avientas una cana al aire solo por diversión.

En fin, si alguien sabe cuál es el verdadero éxito de que estando con alguien todos los demás se interesan en ti, que me lo diga, porque de verdad no entiendo!.

Dure cerca de 5 años no soltera, solterísima!, solo saliendo con amigos de años, compañeros de la escuela y ex novios patanes que algún día me cortaron porque no me deje tronar el ejote, pero ahora más grande, se los podía recriminar sin problema alguno y hasta hacer bromas de ello.

5 años de soportar como los noviecitos derramaban miel frente a mí, en verdad (y ahora lo voy a confesar) era insoportable trabajar en lugares de entretenimiento donde era clásico que parejitas fueran a pasar las tardes de fines de semana todos acaramelados y que yo fuera la que diera el servicio de recepción, ya sea en el cine en taquilla o en el restaurante consiguiéndoles mesa para dos pero que no estuvieran separados (y aquí se daban un beso, así todo meloso). Cuando mi vida personal estaba del carajo y la verdad no podía hacer nada para remediarlo.

Ahora que ya tengo mínimo la madurez para enfrentar parejitas besuquearse en mi nariz, mis amigos que cambian de conquistas como de ropa interior, o simplemente gente que no ah compartido con el resto de la sociedad que tenga algún amorío con alguien ya lo tomo mejor, definitivamente! Y es que no creo que me quede de otra, más que crecer y aceptarlo. Externare con sinceridad que si me ah costado un poco de trabajo tener una relación a distancia, laaaaaaaaarga distancia, pero el amor en verdad que lo puede todo. Yo no era de las fieles, ni de las sumisas, mucho menos de las que cuidaban que le molesta y que no a su pareja, a mi me valía un comino y ya (creo q por eso duraba como un fin de semana con una relación). Pero ahora es distinto, soy paciente, acepto en su totalidad que es dueño de su tiempo y espacio, no me queda ser celosa a distancia (sería ridículo), más que nada, tuve que madurar para que esto salga adelante a pesar de todo, de la distancia, de los tiempos, de edad, de espacios, de berrinches, de todo. No es fácil lidiar conmigo, (lo más sincero es lo mejor) y el lleva lidiando o conviviendo, no sé cómo se diga mejor, ya 1 año y 4 meses, NADA FACIL EH!. Hay que reconocerlo, no ah sido fácil y aunque muchos digan que la distancia ah ayudado, creo que la misma distancia ah dificultado las cosas, como que cuando hay alguna discusión no es como que yo vaya a su casa o el a la mía, o sea se tienen que enfriar las cosas, hablarlo y la resolución que se conoce.

Volviendo a lo de Ocupado y Disponible, antes, cuando era soltera, libre y curiosa y me encontraba con algún casado, JURO por mi vida que yo no lo escogía, simplemente tenía una maldita suerte para topármelos INCREIBLE, no tenía nada que ver con que fuera algo prohibido y me llamara más la atención.

Si cuando una chica te dice que tiene novio y en definitiva esta mas dada que pedida, es indicio de que querrá algo libre sin compromisos? Al fin y al cabo ella tiene ya un compromiso y no crees que le interese algo más…

Lo mejor es que no hagas introspecciones, ni falsas sospechas, ni nada de se está haciendo la interesante, cuando alguien dice que tiene compromiso, es mejor que te alejes y no hagas conclusiones propias, porque quizá, sea cierto y no le interés en lo más mínimo, ya que ella está realmente enamorada de su pareja.

Esto fue un consejo vivencial…

Pronto habrá mas kDivak, ya semanal, por si desean externar algun comentario lo hagan sin recato alguno, y esperen pronto el kDivak Show por la nueva era de la radio…

Y como todo lo que sube…

Hace un par de meses fui invitada a participar en el área de prensa de una plataforma de moda, gustosa por el nombramiento y la caída del cielo de dicho trabajito pues quede encantada.

Hace un par de semanas se llevo a cabo el evento, no voy a dar más detalles de la organización ni de los pormenores que caracterizaron la ejecución de dicho acontecimiento (bueno, unas cuentas y más adelante). Aquí el punto determinante es que al final, no solo fui la muchachita de prensa y despachadora de gafetes que creí que seria, ni como se me había indicado al inicio, si no que termine haciéndola de todo y checando cada detallito para que saliera lo mejor posible.

Hubo muchas sorpresas, hubo muchos sinsabores, hubo muchas satisfacciones, pero lo que si les puedo compartir abiertamente y sin pena alguna, es que situaciones difíciles te hacen conocer el verdadero fondo de las personas.

No están para saberlo ni yo para chismearlo, pero hay ocasiones en que ser una “perra” o una “víbora” tal como ya me lo han externado en ocasiones, a veces de cariño y a veces no tanto, te beneficia y hace que la gente te tome con un papel más en serio.

El proyecto es ambicioso, es tajante, sabe a dónde quiere ir y como quiere llegar, quizá en el proceso de la ejecución es en el punto en el que esta temblando, pero tengo fe, esperanza y la garra de que lo haremos lo mejor posible.

A pesar de todas las circunstancias y por menores suscitados ya en víspera del día soñado, se llevo a cabo y se llevo bien. Conociendo nuevos rostros, compartiendo talentos y descubriendo a gente que es tan mortal como tú y como yo, con necesidades y temores como todas las personas.

Quizá es raro que utilice este espacio para esto, pero si lo descubren las personas involucradas, solo quiero decirles, GRACIAS!.

Gracias a quienes nos apoyaron, gracias a quien confío en nosotros, gracias a quien puso su desvelo de semanas viviendo en casas externas para que saliera bien, gracias a quien nos presto a las chicas bellas, gracias a quien engalano la primera noche con sus presencia, gracias a quien me gritoneo que era arbitraria, gracias a quien dijo que era un sueño guajiro, gracias a quien nos critico y ha criticado SIN PIEDAD hasta ahora, gracias a quien llevo a toda la bola de buenos para nada de sus amigos para hacer mas bola, gracias a nuestro patrocinador que tenia 8 lugares y que llego con 43 personas, gracias a la señora que se puso mega peda en el VIP y me armo “una escenita”, gracias a quienes se robaron los productos de los patrocinadores, gracias a las modelos que llevaron pisto y comida a los camerinos desobedeciendo ordenes, gracias a los de seguridad por sus joterìas para amenizarme la mañana, gracias a desertores, asertores, amigos y confabulados, gracias a personalidades, diseñadores y gerentes de marca, gracias a las niñas wannabe que me la hacían de emoción por no dejarlas pasar, gracias a quienes nos barbeo y nos dijo que estaba súper cool cuando antes o después de ese comentario escupieron veneno en nuestra contra, gracias a la empresa de zapatos FEOS COMO PATADA EN LA CARA que patrocino, gracias a los diseñadores que están siendo comidos a cachitos y en vida por las arpías y soportar dichos comentarios, gracias a un par de rompopes y dos brincos que pusieron pedo a uno de los amigos de mi jefe, gracias a mi compañero de encabronamiento, gracias a quien me ah pedido usar la inteligencia emocional (y que nada mas no puedo!),gracias a las de staff que se la pasaron babeando por los modelos y nada más!, gracias a los de montaje por sus ineficiencias, gracias a los de maquillaje que se la partieron en cada pasarela tratando de sacarles jugo a las chicas, gracias a los que en el último minuto partieron y gracias a quien creyó en mi desde el principio y a todos los que han puesto sus comentarios acertados en momentos indicados, ayudándome a ver mas allá de mi nariz.

Todo tiene un lado bueno, lado malo y más malo! Pero creo que vamos comenzando y debemos seguir haciéndolo bien.

Mientras tanto, pues puedo adelantarles que si antes formaba parte de ese proyecto, ahora estaré mas involucrada, de una manera que es aun mas yo!, la parte de las relaciones humanas y trato con el cliente, eso de consentir a la gente en verdad me gusta y creo que es lo que mejor hago, de entre el millón de cosas que eh hecho.

El punto es que habrá mas kDivak, renovada, cargada y llena de energía, no importa lo que digan ni lo que hagan, tal como decía Don Quijote, “Deja que los perros ladren Sancho”.

Dejaremos que ladren, (y mira que los ladridos son muy fuertes!) siempre estará esta perra para atenderlos, y bien servirles!

Yo no tengo problemas con nadie (tal como lo dijo un amigo), si la gente tiene problemas conmigo, es su propio problema, yo estoy aquí para hacer las paces si alguien desea hacerlas…

Si alguien gusta??? Sabe dónde encontrarme!...