Es hora de crecer

Me acabo de dar cuenta que el mundo está revolucionando al máximo grado, sin mí. No se si soy yo la que no se quiere unir, o si el mundo no me está juntando, o sencillamente no es el tiempo. Se que puede sonar como el síndrome de Peter Pan, pero en verdad, creo que no estoy creciendo como debería, la confusión me llega y hay muchas cosas que no me cuadran. Tengo entre mis planes a muy corto plazo, ya en definitivo, tener mi casa, dejar de pagar renta y dejar de rondar por la ciudad, mi casa y punto! Donde pueda hacer carnes asadas los sábados y que pueda recibir a mis amigos de fuera sin problema alguno de estadía. Quiero un auto en el que pueda desplazarme sin problema alguno y que nada me detenga para ir a algún lugar, ya sea ver a mi hermosa sobrina hasta el otro lado de la ciudad o ir a comer a Guanajuato a ese restaurant que tanto me ah embelesado con sus fotografías. Quiero una vida, una vida de adulto que tal parece que aun me falta para concretarla. Creo que tengo un empleo que debí tener a los 20 o 22. Cuando no tenía las mismas presiones económicas que ahora y que solo me interesara las tablas periodísticas que podrían darme. Creo que necesito un nuevo empleo, uno que solvente el estilo de vida al que estaba acostumbrada, o por lo menos, solventar los gastos que generan tener una vida como la mía. Eso es en cuestión monetaria. En cuestión de “alrededores”, hay ocasiones en las que siento que se me va el avión, que ya me quede o que en definitivamente, si seré la tía solterona de la cual estoy llevando el papel desde hace un par de años ante mi familia paterna. Mis amigas ya se están casando o comprometiendo o teniendo niños. Las pláticas ya son de flores, anillos, iglesias, salones, jardines, pediatras, momentos en el embarazo, primeros pasos, etc. Eso si no lo tolero. Si me gustan los bebes, me agrada que mis amigas sean felices, pero la verdad, es que volteo a ver mi panorama personal y sigo siendo la misma desde los 18, relaciones cortas, sin fondo, no sentimientos de por medio (o no muchos) y sin un futuro. No pienso casarme con quien estoy saliendo ni me dan ganas de hacerlo. Ya en la parte del mes en que el estrógeno está al tope y me pongo sentimental, acepto que me gustaría casarme y tener todo listo, la casa, etc. Pero al final del día, acepto que tengo un genio del CARAJO, que a veces ni yo me aguanto y que definitivamente debo de luchar por mis cosas yo sola, sin esperar a que llegue alguien a comprármelo. ( y llegó y lo dejé ir, asi que ni modo!) El punto es, en el amor, creo que aun no crezco, no es mi tiempo, y ni modo! Amigos, mis amigos creo que ya tienen las cosas resueltas, mi marido gay tiene su departamento, un buen trabajo, y por lo tanto, gasta como si no hubiera un mañana. Todos enfrascados en su trabajo o en sus proyectos que quieren que se convierta en su trabajo de base. Ese es mi primer círculo de amistades. Los consecuentes son los ya mencionados, niños, pensiones, etc. Vida adulta. Y la pregunta que sigue es: Que línea sigo? Me preocupo por no estar ni siquiera con alguien que me inspire a bajarle a mi desmadre? Debo conseguir un empleo mejor? Sigo haciéndole el amor al arte? Debo de madurar a la de ya y dejarme de fiestas, antros, pedas, etc? Todo será a su tiempo? Cuál será mi tiempo? Debo esperar pacientemente? Como siempre, miles de preguntas y las respuestas solo las tiene DIOS! Mientras tanto la ultima, es: Es raro que mi lucha por la sobrevivencia económica se resuma a las bellezas estéticas? Llamados, operaciones, zapatos y ropa… No lo se, mientras tanto… debo de esperar… y ahorrar!