Adicciones...

El por que de todo este texto es , xq definitivamente soy una persona extremadamente polarizada...

O es Blanco o Negro, no hay Gris.

O sientes o no sientes, no hay coskilleos...

Y definitivamente el no se hacia para ningun lado... yo me harte y pues decidi darle un punto final...

Lastima que el se me adelantara y haya olvidado comunicarmelo.

Esto fue creado por ahi de ultimos de febrero... Por ahi de Julio, que me doble el tobillo y dure enyesada como dos semanas, se entero (no se como !) vino a verme y me hizo el dia.

Su excusa fue q como sabia q soy media enojona, gritona, neuras y sangrix... dejo q se enfriaran las cosas, para pedirme perdon y seguir siendo amigos...

La verdad es que si, lo quiero muchisisisisisisisisisimo y nunca cambiara... pero como amigui, como cabron es una basura...

Estaba por demas resentida... si no... juzgalo tu mismo...

Pero entre mi trsiteza y mi coraje y mi todo logre terminar de escribir...

. . .

No se si es adiccion, capricho o amor...
Amor? No no creo... la neta no se como se le pueda llamar...
EL punto es:
Cuando dejas de ser tu mismo y te conviertes en la piltrafa que la otra persona kiere q seas o q indirectamente te esta proyectando como perfeccion, lo haces!

Si , la vdd es q me siento una completa estupida, xq se me salio de las manos, xq no lo supe manejar, xq yo sabia lo q era y aun asi segui ahi...
Por que lo unico q importaba era q todo se olvidaba cuando pasaba la puerta blanca , no habia telefonos sonando ni alertas molestando, eramos el y yo! y ya, no necesitaba nada mas para ser feliz... y olvidar todo lo bueno o malo q estaba pasando afuera... eramos solo el y yo....
Hasta q me di cuenta que un buen dia solo era yo, que el no estaba ...
Se fue... y no le importo dejarme...
No le importo dejarme llorando por semanas...
No le importo dejarme sin espiritu...
No le importo dejarme sin ganas de vivir...
No le importo dejarme ahogandome ...
No le importo dejarme a mi suerte...
No le importo dejarme necesitandolo para sobrevivir...
... y no es amor...
Solo sueño que volvera, y volvera a mi, esa es mi droga, pastillas adictivas para dormir y no pensar en q no esta...
Pastillas para no tener fuerza de levantar el telefono y markarle...
y como dicen los Reik (yo cero popera!) De que sirve ???

Yo te di todo... Todo lo q estuvo a mi alcance (quiza fue por eso)
Te di mi razon, para q veas el lado positivo...
Te di mi alegria, para que rieras conmigo...
Te di mi espacio, para q volaras conmigo...
Te di mis sueños, para q vivieras en ellos...
Te di mis lagrimas, para q las tiraras al escusado...
Te di mis ojos , para observaras dentras de mi...
Te di mi cabello, para que jugaras con el ...
Te di mi piel, para cuando la kisieras recorrer...
Te di mi perdon, por aquello que me molesto...
Te di mi compasion, te di mi tiempo, te di todo de mi...
POR QUE LO DEJASTE??? Si es algo q te regale???
Ahora regrese a la casa a recoger mis pertenencias...
y habia olvidado, que tambien te habia dado mi amor, y lo encontre entre la cama y la tele, donde siempre se nos perdian cosas, creo q tambien se te perdio mi amor... por eso se te olvido...
Encontre mi corazon en el congelador... por eso me siento tan fria quizà...
Pero ese ahi lo voy a dejar, para cuando regreses , si te dan ganas, lo descongeles... y si no... vivire sin corazon, siendo una mujer fria...
Encontre mi pudor regado en las escaleras... Creo q se te rompio el pomito donde estaba y te valio dejarlo ahi...
Encontre la confianza que te di, sobre la mesa, junto a los restos de cocaina y yerba de hace meses...
Y tambien encontre mi abstinencia alcoholica en la boca de una lata de cerveza, tambien sobre la mesa... junto a otras latas que tambien tienen restos de la tuya...
Me voy de la casa, del espacio en el q convivimos tantas veces y lloramos JUNTOS unas mas...
Paso por cada rincon q vivimos , por cada beso que nos dimos, por cada caricia compartida...
Guarde mis cosas en la bolsita del dolor, es una bolsa enorme, que no se si pueda cargarla , creo que no puedo con ella...
Cerrare la puerta con la llave de la tristeza, esperando que la pueda dejar debajo del tapete...
Te di tanto y todo te valio... nada...
Estoy muy triste (Creo q la llave sigue en mi bolsillo)...
No es q me importe el pecado cometido, ni que sea basico en mi vida, pero te llevaste todo de mi, y dejaste lo mas importante, mi corazon, mi amor... y yo...
La verdad es q no kiero volver a verte, es hacerme daño... y no kiero ver que algun dia te comparti...
Se que tu no eres para mi... pero es ahi donde radica la gravedad de la situacion... Aun asi, yo segui ahi... y a ti, no te importo...
Si regresas es por q eres mio y de nadie mas, si no, no kiero q regreses, no kiero verte, no kiero volver a saber de ti... Por q me robaste... me robaste lo mas preciado que tenia...
YA NO TE QUIERO, POR QUE SOLO ME HACES LLORAR...
Y SIENDO ASI NO ME PUEDES QUERER....

Asi q por eso no es amor... es desilusion...

Ojala y pronto pase, ojala...